EMPIEZA MI PESADILLA

Con solo 18 años fue mamá por 2° vez, el 22 de diciembre nací en compañía de una gemela que no sobrevivió al parto. Con 4,100kgr.

Llegué a este mundo. Y junto con mi llegada los fantasmas del pasado. Desde el día de mi nacimiento mi mamá se llenó de miedos, y esos miedos me los trasmitió a mí. 

(yo soy la morocha de vestido verde)

Miedo de que me muera ahogada como Nancy, y mucho miedo de que alguien me hiciera daño como a ella.

Su primer miedo casi se cumple, me esperaba el mismo destino que a Nancy parecía, pero me salvó el tío “Raúl” (tío de mi mamá, el que amorosamente curó sus heridas junto con su esposa).

De mi infancia tengo algunos recuerdos, nací en una "villa de emergencia de Buenos Aires", recuerdo los pasillos, la gente, vivíamos en frente de la bomba de agua, por lo tanto todos nos conocían. De esa bomba todos sacaban agua para sus casas. Nosotros no, mi papá había puesto una bomba para nosotros en el patio de casa.

Yo no recuerdo bien porqué, pero mi papá mandó a mi mamá a Oran, para que trajera a mi abuela, ella ya tenía 3 hijos de Pichito (su segundo marido), “Caco”, “Checho” y “Bana”. 

Mientras en buenos aires ya estaban mis otros tíos, “Papo” y “Roli”. 

Y mis desgracias se acercaban.

Cuando tenía 4 años no sé porqué motivo, terminé en mi cama durmiendo con un hombre, lo que puedo recordar son sensaciones, olor, y dolor. Mientras dormía me tapó la boca y me metió los dedos asquerosos y con las uñas largas en la vagina.  En mi tierna y chiquita vagina, me lastimó, me ardía mucho, me sangraba un poco, pero no me soltaba, con un solo brazo sujetaba mi delgado y frágil cuerpo y me tapaba la boca hasta casi asfixiarme.

No tengo idea del tiempo que pasó, no sé si me volví a dormir o si me desmayé, cuando me desperté estaba confundida y no sabia si era real, o un mal sueño. Toda mi vida me pasé preguntándome ¿porqué? ¡Y no puedo recordar cuál de los dos fue! Su olor es igual y yo los amaba a los dos. Roli y Papo. 

Me senté en la cama algo mareada y muy dolorida, y escuché voces; estaban afuera tomando mate con mi mamá, habían varias personas, yo fui al baño y me dolía mucho, me limpié y salió sangre, me asusté y salí a contarle a mi mamá lo que pasaba, se lo dije delante de él… él me miró lleno de dulzura y me dijo:- ¿yo mamita?- Sí, afirmé, ¡vos me metiste los dedos en mi “palomita”! , a lo que mi mamá con miedo y algo de sorpresa me dijo:- CALLATE Y DEJÁ DE MENTIR-. … eso fue lo que marcó la relación que de ahí en más yo iba a tener con mi mamá y con todas las mujeres que me rodeaban. 

Con 4 años, lastimada y confundida, me callé y no hablé nunca más del tema, pero claro, por las noches tenía pesadillas, ese hombre venía a taparme la boca y me despertaba sofocada. No soportaba que me corten las uñas, lloraba, gritaba, parecía que las uñas siempre se quedaban en mi cama y caminaban una y otra vez a mi vagina, y me pinchaban, y me lastimaban. Por años el mismo sueño, la misma pesadilla, a lo que solo encontraba los gritos y los retos, a veces hasta golpes porque no dejaba dormir a nadie, y fui victima de la ignorancia de mi madre, no supo ver, no supo escuchar… o tal vez no quiso.

Mis días desde ese día fueron silenciosos. Casi no hablaba, era muy retraída, algunos decían “tímida”, pero la verdad era muy temerosa.

Pronto fui creciendo, y claro, las cosas iban a empeorar para mí.

MI VIDA

Nada en esta vida es casual, tampoco es casual, ser gorda o ser flaca; creerse linda o fea, tiene que ver mucho con nuestro entorno. La manera  en que otros nos miran, nos tratan (o maltratan), nos elogian (o insultan), nos aman (o nos abusan).

Como parte de mi recuperación TOTAL, tanto física como emocional, hace un tiempo empecé a mirar para atrás, con mucho dolor empecé a recordar, epr esta vez no para llorar, está vez para enterrarlo y dejarlo ahí. 

Son cosas muy fuerte, no me victimizo, solo cuento la verdad, mi verdad. Esto me pasó a mí y esto me llevó a ser lo que soy. 

Creo que la historia de mi vida comienza con la vida de mi madre.

¿Porqué será que hay desgracias que se repiten en una familia?

¿Porqué los inocentes son atacados? ¿Porqué robarle a un niño? Y… ¿Por qué nadie lo quiere ver?

Tal vez, la pobreza, la ignorancia o ambas. Tal vez los miedos, tal vez la negación… no sé, pero las cosas se repitieron.

Cuando mi madre era chica tuvo una infancia muy triste, hija de una indígena chaqueña y un hijo de italianos, nació en la pobreza material y espiritual. Es la 2° de 5 hijos. A los 5 años quedó huérfana de padre, así ella y sus 4 hermanos crecieron como cachorros, repartidos entre parientes, sufriendo  todo tipo de desprecios  y maltratos.

Después de varios años finamente a los 14 años mi mamá vuelve a vivir con mi abuela.

Mi tía mayor con 2 años de mi mamá, vamos a llamarle “Kelly”. Ella era muy rebelde y varias veces se había ido de su casa. Había estado en Paraguay y en Bolivia, entre otros lugares,(imagínense una joven de 13, 14 ó 15 años sola en las fronteras....) 

En este tiempo ella también vivía con mi abuela y obviamente siempre tenía problemas con los hombres. Se enredaba siempre con tipos peligrosos, hombres que la usaban y la maltrataban, le pegaban en público, mi mamá siempre la defendía. Todo esto transcurría en el norte de Argentina. 

Cabe destacar que mis tías y mi mamá al ser descendientes de italianos eran bellas, de piel blanca y cabellos largos dorados y ondulados, cosa que en el norte escasea.

Según mi mamá había un Hombre Boliviano que tenía amoríos con Kelly y la maltrataba, obvio porque ella le metía los cuernos con 2 ó 3 a la vez, . Mientras mi tía se puso de novia con un gendarme, al que vamos a llamar “Roque”, por medio de él también conoció a otro gendarme que se llamaba Rodríguez, este último sabía de los trabajos de mi tía, pero él estaba interesado en mi mamá.

Mi abuela estaba un poco desconectada, pensando en ella misma, al parecer había formado pareja con un jovencito de 17 años a quien vamos a llamar “Pichito”, él intentó aprovecharse de mi mamá, y como no pudo se hizo muy amigo de Kelly.

Lo triste es que los dos se confabularon de la peor manera, juntos le tendieron una trampa a mi mamá.

Kelly llegó una noche muy agitada y le dijo a mi mamá que el hombre Boliviano había aparecido y que le quería pegar otra vez, mi mamá envalentonada salió a defenderla, pero todo era una trampa. En lugar de eso se encontró con el gendarme Rodríguez, él la tomó por la fuerza, la golpeó y la violó. Su hermana y su entonces ya padrastro la vendieron por unos pesos y una damajuana de vino.

Toda golpeada y maltrecha volvió a su casa, para encontrarse con la burla de Pichito y la mirada esquiva de Kelly, y con una golpiza aún peor de la que le había dado este desgraciado propinada por mi propia abuela, sí, su propia madre la golpeó sin piedad cuando ella le contó lo que había pasado. Y tuvo que soportar las calumnias que Pichito gritaba mientras mi abuela la golpeaba…

Sí… por dolorosa que suene esa es la verdad. Parecía que eso no era suficiente, a los 14 años habiendo sido violada, mi mamá quedó embarazada. Una sola persona le creyó, Roque, el novio de Kelly, él la apoyó y ayudó con la denuncia, por lo que sé Rodríguez fue preso, no sé por cuánto tiempo, pero mi mamá quedó marcada. Meses más tarde apenas con sus 15 años ya cumplidos a poquitos días nacía Nancy, una beba hermosa como pocas, de cabellos oscuros y piel blanca, ojos azules como cielo, así era mi hermana mayor.

La familia de Rodríguez tuvo contacto con mi mamá y sé que algo de sustento le dieron, la beba tuvo el apellido de su padre, pero el destino no quiso que ese ángel permaneciera, a los 3 meses sin enfermedad alguna, solo se ahogó en su vomito y murió. Mi mamá sentía que ella también se moría, lo único que ella tenía la muerte se lo arrebataba de las manos. Con toda la tristeza del mundo sepultó a su hijita y nuevamente le arrebataron todo, ni el DNI de Nancy le dejaron, todo, todo lo de la nena se lo llevó la familia de Rodríguez.

La pobreza, la ignorancia, madre de todos los males, madre de todos los abusos.

Así con el corazón en pedazos ella viajó a buenos aires, lejos de todo ese horror.

Acá vivió con unos tíos que la amaban y sanaron algunas heridas, fue así que ella empezó a juntarse con sus primas y primos y algunos amigos, todos jóvenes que venían de Salta.

Ahí conoció a mi papá. Yo estoy segura que ella se enamoró enseguida, pero nunca más se permitió ser afectuosa.

Con solo 18 años fue mamá por 2° vez, el 22 de diciembre nací en compañía de una gemela que no sobrevivió al parto. Con 4,100kgr.

UNA SEMANA DIFICIL

Tuve una semana terrible en lo que a comida se refiere, no hubo nada que me cayera bien, TANTO... que volví a la dieta líquida jajajjaj

Tanto que renegué con la dieta líquida... ahora hace 2 días le agregué fideos cabello de ángel. Ahora ya no me enojo, como tranquila, pruebo lo que cocino y me alcanza, mi cabeza se va tranquilizando. 

Ayer le dí un sorbito a un mate lavado!!! que riiiiiiiiico, ojo, no fue un mate entero, solo un traguito. 

Tengo que comer y tomar muy seguido, porque las horas de ayuno me hacen muy mal. Mi peor comida estos días está siendo el desayuno. Las horas de sueño son muuuuchas son entre 6 y 8 horas sin comer y sin tomar nada, cuando me levanto siento el estómago "literalmente" seco., Es horrible, como pegado a la espalda... no sé cómo explicarlo, me dan náuseas... y cualquier cosa que haga me cae mal, si tomo agua, me duele, si tomo leche o yogur me dan ganas de vomitar... tengo una mini-batalla todas las mañanas con eso.

La piel me está preocupando y los dolores de riñón... Tomo muy poca agua, voy a tener que controlar mejor eso, la piel está muy seca, ojo, también está sin granitos, muchísimo más limpia y un poco más clara también.

De a poco se van notando los cambios ¿NO?.

APRENDER A COMER

Ah!! "comer" se terminó la dieta líquida, con los vegetales... papa, batata, calabaza, zanahoria... todo bárbaro, pero con el pollo no. 

Comí un pedacito que era como 2 dedos juntos y ... ¡Que asco!, me sentí muy mal, parecía que tenía una piedra atorada en la garganta. así estuve hasta que 15 minutos mas tarde empecé a vomitar... perdón por la expresión!, es que la mayoría de los operados cuentan solo las cosas lindas. y Bueno así seguí el resto de mi día, no pude retener nada en el estomago, pero por lo menos no tan descompuesta.

Por otro lado de ánimo estoy mucho mejor, estoy aprendiendo a compartir tiempo con seres queridos, amigos y otros... jajaj sin comer.

Creo que esa fue una de las cosas a las que le tenía más miedo, pero puedo estar mientras toman mate con galletitas, bizcochitos, torta y más!!! sin morir, de a poco me voy acostumbrando, extraño mucho el MATE cebado, pero en 2 meses más si todo marcha bien 2 ó 3 voy a poder tomar. El cambio físico es lento (por lo menos para mí), es de a poquito, pero el cambio más grande está en mi cabeza. 

Sigo mirando los platos de comida con nostalgia, pero ya no me da bronca no poder comer, de a poco me voy alejando del hábito de comer por todo.

Sigo recuperándome, ya las heridas están sanitas, por dentro aparentemente todo va bien, fui al cirujano y me mandó análisis de sangre.

TENGO SED

Esto nunca más!!

Ahhhhhhhhh, que rico!!!, tomar agua fresca, voy superando de a uno los nuevos desafíos, pero la nostalgia me lleva a las cosas simples que ya no puedo hacer.

Tomar así de una sola vez 2 ó 3 tragos grandes... nooooooooo, me ahogaría. Ahora es de a sorbitos.

Incluso me apropié de unas pajitas del cumple de mi hija, son las que tienen formitas.

Con estas pajitas aunque tenga muchas ganas de tomar siempre estoy limitada, así que es parte de mi terapia.

1/4 de vaso es lo que puedo tomar sin sentirme mal, ni un helado puedo terminar sin querer explotar. Me re-descompongo... pero... estoy mejor, ya bajé 12 kilos!! ¿son buenas noticias no?, y como una vez me dijo mi hermano:

En el único lugar donde el ÉXITO está antes que el TRABAJO Y el SACRIFICIO es en el diccionario. y es cierto.

Voy a una vida más saludable, a una vida más activa, quiero andar en bicicleta, correr sin vergüenza, sentarme en un colectivo sin molestar al que está a mi lado...

Ese es mi ÉXITO, y hoy éste es mi sacrificio.

"APRENDER A COMER"

¡¡Por fin se terminó la dieta líquida!!

El miércoles fui a la reunión de grupo, "mi grupo de rehabilitación"

¡¿soy tan rara?!, resulta que volví a escuchar lo mismo : -En la dieta líquida estaba tan motivada que no tuve hambre-

-La cirugía fue bárbara!!, después nunca más tuve hambre-

Yo estaba sentada atrás y a mi lado estaba un señor que se había operado 2 días antes que yo...

Nos pidieron que habláramos, que contáramos nuestra experiencia... y nos despachamos:

-Yo la verdad la pasé muy mal en la dieta líquida, después de la cirugía también la pasé mal. Me dolió mucho el drenaje; y... después... en la dieta líquida post quirúrgica también tuve hambre!!!- 

Los dos dijimos casi lo mismo, y nos miramos con cierto alivio, no estábamos solos.

¡Que bueno fue saber que no era la única "enferma" que la estaba pasando así!. 

Después de dar nuestros testimonios y escuchar a los otros los profesionales nos recordaron que estamos operados de la panza y no de la cabeza. 

La cabeza gobierna nuestros cuerpos, y no hay cirugía para sacarnos malos hábitos, ese trabajito es solo nuestro. 

Bueno... y al fin me mandaron a COMER!!! 

semi solidos, lo primero que me dió ganas de comer fue "queso", me compré 200gr. de queso port salut, mmmm que ganas de comer que tenía!, me senté muy tranquila en la mesa, hice sanguichitos para mis hijos y corté un pedacito de queso para mí,

con mucho cuidado lo comí, lo saboree y otra vez comí otro pedacito. Esperé, y comí otro pedacito... pasaron 5 minutos y.... CASI ME MUERO!!!!

Que sensación más horrible, jamás me había sentido así. Era como si hubiera comido, comido y comido todo un día sin parar y que me hubiesen abierto la boca y hubiesen seguido poniendo comida  y no conformes con eso, hubiesen abierto mi boca y con una sopapa hubiesen metido más comida... no podía respirar, me sofoqué, quería meterme la mano por la boca y sacar todo lo que me estaba molestando. ¡Que horror! sigo pensando que es parte de mi castigo, mi pobre cuerpo cuántas veces se habrá sentido mas que satisfecho y yo no lo escuchaba...  ¿cuántas veces comí de más?, ¿cuántas veces tomé sin sed??, ¿cuántas veces comí sin hambre y sin ninguna necesidad?

Ahora tengo que aprender a comer, mi desayuno fué menos molesto. 1/4 de taza de mate cocido, una galletita criollita y un poquito de queso untado... tomado con paciencia en 30 minutos. No me sentí mal. 

Sigo APRENDIENDO Y RECUPERÁNDOME DE ESTA MI ADICCIÓN.  Si fumase, dejaría de fumar;

si tomase, dejaría de tomar;

si me drogase, dejaría las drogas....

pero yo como y no se puede abandonar por completo la comida.

Hay que aprender a vivir, comer para vivir y no vivir para comer.

Yo con mi bozal estoy aprendiendo.

"COMO PERRO CON BOZAL"

Como a todo gordo... no me gusta sacarme fotos, pero quiero que esto me quede bien grabado. Me dolió y mucho. 

Escribo con toda honestidad, no quiero mentir, y mucho menos mentirme y olvidarme lo difícil, duro y doloroso que fue este proceso de cambio.

En esta foto acababa de salir del quirófano y trataba de levantarme para ir al baño. 

Despeinada, super dolorida y con un drenaje que me acompañaría por 8 días.

Y hoy a 10 días de la operación me siento así... como "perro con bozal"

Todo este tiempo me negué a asumir mi problema, decía que engordaba y no sabía porqué?

ahora sin poder comer, con dieta líquida por 5 días más voy reaccionando... Que GRAN problema el mío!!. 

Tengo ganas de "COMER" no tengo necesidad en mi estomago, pero mi mente lo lee como hambre.

El Doctor, me dijo que ya nunca más iba a tener hambre y me sorprendió tener esa sensación tan pronto, al mismo tiempo me hizo comprender que de no ser por este bozal seguiría matandome de a poco con  la comida.

Es muy difícil para mi, mi familia tiene que seguir adelante, tiene que alimentarse y obvio soy yo quien tiene que atender a esas necesidades. Hacer las compras, cocinar, servirles la comida, ver los restos con ganas de comer algo... y así me vuelvo a sentir como un perro con bozal.

El domingo me sacaron los puntos y el maldito drenaje COMO ME DOLÍA ESA PORQUERÍA!!!!

y por fin empezó mi recuperación, me mandó a caminar 4 vueltas manzanas diarias, por la mañana, al mediodía, a la tarde y a la noche. Por ahora hice bien las tareas, siento que corrí una maratón! me duelen las piernas, los músculos... estaban sin uso jaja. 

Bueno hasta acá llego hoy, mi única motivación para no comer es "si como sólidos me muero" aunque provoque risa es cierto.

SOY UNA ADICTA A LA COMIDA EN RECUPERACIÓN.