Siguen los cambios

Por suerte los cambios siguen, ahora un poco más lento, pero siguen. De a poco el cuerpo se va acomodando, necesita mucha ayuda... la verdad después de haber pasado por muchos estados de ánimo

¡HOY ESTOY CONTENTA!. 

Para llegar a sentirme bien pasé por muchas cosas. Me sentí mal, muy mal. Maremotos emocionales tenía. El arrepentimiento se hizo muy presente en mi vida, me arrepentí de la cirugía muchas veces, pero también me arrepentí de haber llegado a tan terrible estado. Fui muy irresponsable con mi cuerpo, perdí la vesicula por la mala alimentación, arriesgué mi salud. Con la obesidad vienen de la mano enfermedades como la diabetes,  el colesterol alto, los problemas de presión alta, las varices, y muchas más. Nunca tuve ninguna de estas, pero si seguía así era un camino seguro a todas. 

Dicen que hay dos instintos fuertes que tenemos los seres humanos, uno es el de la "supervivencia", el otro el de la "procreación". Para sobrevivir lo básico es comer, alimentarse; para procrear obviamente hay que tener sexo. Las dos cosas nos traen placer, disfrute, gozo... los que tenemos problemas de sobrepeso disfrutamos muchísimo de la comida, "de comerrrrr", de degustar, de probar y de seguir aunque no nos entre más. Con la cirugía perdemos este PLACER, ESTE GOZO, ESTO QUE NOS HACÍA FELICES. 

Es muy difícil enfrentarse nuevamente a la comida y verla como parte fundamental de la vida. Hay momentos en que pensamos no comer nunca más, nos acostamos a dormir y tratamos de olvidarla, pero es imposible vivir sin comer. Tenemos que enfrentar a nuestro peor enemigo sin estar preparados.  En mi caso, la verdad yo lo viví como algo muy traumático. Para mí volver a comer después de la cirugía fue muy difícil, lloré mucho, me descompuse mucho, vomité hasta el cansancio.  Si me hubiesen dado la opción de deshacer la cirugía sin dudar lo hubiese hecho. Siempre digo que SOY UNA ADICTA EN RECUPERACIÓN, así me siento, y el período de abstinencia lo sufrí mucho.

Hoy creo que sigo haciendo malas elecciones, porque me siguen gustando los dulces, los chocolates, las comidas super calóricas y ricas, pero tengo un límite muy marcado por la cirugía, lo que AGRADEZCO ENORMEMENTE, sin este "tope" estaría cada día peor. 

Ya pasaron 6 meses de la cirugía, bajé 32 kilos, me faltan bajar muchos más, supongo que 35 o 40 kilos, no lo sé. llegué a una meseta hace 2 meses que no bajo nada, ahora voy a tener que intensificar la actividad física, y probar con otras actividades que rellenen el tiempo que utilizaba comiendo. Ahora tejo, tejo bolsos, estoy pensando en comprarme una máquina de coser overlock para ocupar mi tiempo y sentir PLACER, GOZO en mis creaciones. Necesito sentirme "SATISFECHA" en muchas cosas, es impresionante como trasladamos nuestra ansiedad, nuestra necesidad, nuestro sentir a la comida. 

La relación con la gente va cambiando también, la gente es muy superficial, hay mucha gente que antes no me registraba y ahora me habla. Hay quienes al ver mi cambio quieren cambiar también. Eso me pone contenta, me gusta ser "buen ejemplo", no me gusta engañar, ni mentir. A todos los que se me acercan buscando ayuda les cuento la verdad, no les dibujo un paisaje soleado, les cuento todo como realmente lo viví y lo vivo. 

Hay cosas que todavía no puedo hacer, pero eso pronto va a cambiar. Todavía no entro en tiendas a comprarme ropa, es irónico porque hace poco yo misma era dueña de una tienda de ropa en talles grandes. Aún así no me animo. Todos los días tengo nuevos desafíos, nuevos sueños, nuevos objetivos. trato de no postergarlos, de no desanimarme, de no retroceder.

DOS MESES

Hoy, pasando un día más o menos...

ayer estuve muy descompuesta, tengo días de "HAMBRE" y días de "SED", ayer tenía hambre y almorcé matambre a la pizza... muy pesado, como muy poquito, trato de cocinar lo mismo para todos. Pero evidentemente... eso no vuelvo a comer nunca más!!!.

Hoy estuve mmm, ¿cómo decirlo??? con miedo, no quería comer por miedo a sentirme otra vez mal, le hice a los chicos una tortilla de papas y pellisqué un poquito, hasta ahora no me descompuse. 

Ya pasaron 2 meses "completos" jajaj el 27 de mayo cumplí 2 meses de operada y bajé 21 kilos, me peso 1 vez por semana, trato que sea el mismo día y a la misma hora.

Me hice análisis de sangre y los llevé al cirujano... todo muy bien me dijo. ahora tengo los próximos para el mes de julio. 

Estoy muy contenta, aunque para mí es imposible ver el cambio, me siento mejor. ahora puedo andar en bicicleta!!!!, mi esposo me regaló una hermosa,  salimos a pasear con mis hijas.

 

ÉL ES UN HOMBRE PERSEVERANTE

Así conocí a Pedro. Con 36 años y con una vida ya hecha. Seguí por 2 años un poco sola y otro poquito acompañada, como se decía en mi época “tranzas”. 

Pedro era muy buen amigo, nos daba buenos consejos, era jovial, nos reíamos mucho con él. Ya con los 2 Diegos y con Carina éramos como los 4 fantásticos, inseparables!.

En Diciembre de 1992 se produjo un cambio, se abrió la “Rama de Don Torcuato”, todos estos años habíamos asistido a “Pacheco”, ahora por mi domicilio me correspondía asistir a Don Torcuato, eso me dejó sin mis amigos los domingos, me deprimí un poco, era chica…

Cómo estaba sola pasaba mucho tiempo charlando con Pedro.

Yyyyyyyyyyy como dice el dicho TANTO VA EL CÁNTARO A LA FUENTE….  No sé en qué momento él se enamoró de mi?!!

Yo tengo que ser muy sincera, a mí ni siquiera me gustaba, pero especulé… pensé que él me protegería siempre. ¡En mi cabeza había un torbellino!, era casado. El día que me dijo que me amaba y quería pasar la eternidad conmigo… lloré, lloré mucho. Yo no contesté nada. Me sentía mal, muy mal, no estaba bien, era una situación fea. Yo era mujer y no podía pensar en mí.

El se separó, en la Iglesia no estaban nada contentos con esta situación, estaban todos muy enojados y nos llenaron de prohibiciones, poco a poco Pedro entró en mi corazón. Nos empezamos a ver al terminar de trabajar, me pasaba a buscar, comíamos algo y hablábamos. Todo era tan lindo, “él me prometía la luna”. Yo estaba fascinada.

Un día mi papá me vio llorar y me preguntó qué me pasaba, le dije que lloraba de vergüenza por mi situación. Con 19 años y saliendo con un hombre de 38, separado, con 3 hijos… llenado de problemas a mi familia, me sentía agobiada.

Con el amor de un padre me preguntó-¿vos lo amas?-, -Sí, pa-

Entonces me dijo:-yo no me voy a oponer, él puede venir a visitarte, pero hagan las cosas bien-

¡Alivió mi atormentado corazón!

El tiempo pasaba mientras el divorcio se llevaba a cabo y de repente!!! Mis fantasmas, otra vez, loca me había vuelto, pensé que cómo iba yo a explicarle a Pedro que “no era virgen”??? ¿¿¿cómo??? Y voces en mi cabeza… me decían que lo dejara, que él se merecía a alguien mejor, que yo no valía nada, que no servía como mujer, menos iba a servir como madre… y mil cosas más.

Así lo hice lo dejé, sin explicar demasiado. Pero… Pedro no es del tipo de hombres que no reciben una explicación; me “persiguió”, no me dejó en paz, y un día me lo preguntó crudamente, -¿Qué pasa, tuviste relaciones con alguien?-

Muy ofendida y muy avergonzada, le contesté muy firme -no, yo nunca tuve relaciones con nadie, pero no puedo casarme con vos, no puedo entrar al Templo y nunca voy a poder-

Como buen policía, siguió con las preguntas, y se dio cuenta de lo que estaba pasando. Con más vergüenza no quería volver a verlo, pero él no se resignó, firme estuvo cada noche en casa.

Yo me sentía en la oscuridad total, no podía ver nada bueno para mí, entonces no quería arruinarle la vida a nadie más.

No se puede expresar con palabras lo que una persona abusada por años siente cuando alguien realmente la AMA. Está muy lejos de la felicidad, de la plenitud, de todo lo bueno. Se siente miedo, vergüenza, angustia, ganas de reír y de llorar al mismo tiempo. Por momentos parece que estás durmiendo. Y los días pasan y parecen años, es muy doloroso y desequilibrante.

Toda mi adolescencia viví rozando la locura, en mundos ficticios escapando de la realidad, con voces que me acompañaron y me amargaron. Son muy cercanas, muy reales y son muchas que parecen acompañarnos todo el tiempo y jamás descuidarse.

Pedro supo entender mi locura, supo curar muchas de mis heridas, me hizo sentir linda, me acompañó en todo. Y pasados 2 años nos casamos.

Mi boda fue muy sencilla, el vestido me lo hice yo, la torta me la hicieron unos amigos que eran muy pobres!!! (el día de la fiesta vinieron caminando con sus 6 hijitos). La comida fue de ¡¡mangaso!! en todas las tarjetas de invitación iba una notita "traer algo dulce o algo salado", la música me la pasaron unos primitos míos y sus amigos, los manteles jajaj era uno de cada pueblo, el triste decorado lo hice yo, un par de globos mal colgados, las fotos me las regaló mi mamá. No quise alquilar salón, lo festejamos en la iglesia. Yo estaba muy cerrada, me peiné "horrible" yo solita, PERO ME CASÉ POR TIEMPO Y POR TODA LA ETERNIDAD,  con un hombre que me amaba más que a su vida, y yo lo amaba, era mi todo. ESTABA FELIZ.

En mi casamiento hubo muchos menos parientes… muchos se asustaron y se alejaron solos, pero ojala este hubiera sido el final de esta historia.

CONOCÍ A MI AMOR

Así me la pasé subiendo y bajando de peso, tomando pastillas, haciendo dietas, hasta vomitando. Pero no eran 2 ó 3 kilos... yo subía 15 kilos y bajaba 10, se notaba "mucho", y significaba para mí paz o infierno.Cuando estaba por cumplir 15 años , mi mamá quería tirar la casa por la ventana, yo fiesta no quería, pero como no importaba lo que yo quería, me la hicieron igual.

Había nacido Gimena, mi hermana menor, algunos llegaron a decir que era mi hija!!!.  Gime me daba alegría.

Me puse de novia, Gustavo, él tenía 22 años. A mi ya no me gustaban los nenes, claro que nunca tuve sexo con mis novios. Para mi no era una forma de AMOR. Para mí era algo horrible, y no era algo que quisiera hacer con ellos. En la Iglesia me enseñaban de "LA LEY DE CASTIDAD" (eso es que no tenemos relaciones sexuales hasta estar legítimamente casados) y yo me sentía tan sucia! sin esperanza. Nos enseñaban del amor eterno, de la dignidad y me sentía menos que el polvo de la tierra. En verdad estaba convencida que era responsable por lo que me había pasado, me sentía culpable y no me atrevía a contarlo. Guardábamos ese horrible y vergonzoso secreto, no sólo yo, todas las nenas de mi familia. Tenía sueños, que eran casi pesadillas. Me soñaba en una ducha, bañándome, limpiándome cuidadosamente con esponjas duras, que casi lastimaban la piel. Y venía un hombre, me abrazaba, me besaba, y en el momento en el que empezaba a disfrutar del sexo, le miraba la cara y era mi papá. Llorando intentaba sacármelo de encima, y me despertaba ahogada en llanto. Este era un sueño recurrente. Y se repetía más cuando estaba bien con algún novio. Hubo 2 que me dejaron porque no quise tener relaciones con ellos, pero Gustavo, para mí era como un santo. Era evangelista, y ya era grande, yo me sentía segura con él. Hasta que un día tanto beso va, beso viene, me tocó una teta!!!!  Casi me muero. Se me cayó el ídolo. ¡No podía creer lo que me había hecho!

Por varias semanas no quise saber nada de él, me buscaba, me llamaba, y yo nada. Nada, nada. No quería verlo, hasta que se me pasó, tomé coraje y le dije lo que me había molestado. Me pidió disculpas y seguimos saliendo. Salimos por 2 años y se cansó. Me dejó.

Me refugié en casa de mi amiga Carina. Ahí pasé veranos completos, en el campo. Sin televisión, solo con mis amigos. Cari y Diego E. me encantaba estar con ellos, Elsa, su mamá jugaba con ellos, los besaba, los abrazaba. Los mejores momentos de mi adolescencia los pasé con Cari, Diego E. y Diego F.

A Diego E, yo lo amaba como mi amigo. Él me hacía reír, y supe que era eso lo que yo quería de un hombre.

A los 16 años estábamos en la iglesia, en la primera de tres reuniones y entra un tipo de los más ridículo, pantalones Oxford verde oscuro, chomba roja, corbata (del 70) azul con rallas rojas y campera de gimnasia. Morocho, alto, con ojos grandes color miel, labios carnosos… Pedro. Claro que con mis amigos nos reímos de él.

Me enteré que había sido misionero y que hacía varios años que estaba inactivo. Lo llamaron a trabajar con los jóvenes, Diego E. y Diego F. quedaron shokeados, en su primera clase puso los libros sobre la mesa y arriba puso una pistola 9 mm

Era policía. A los chicos rápido les cayó simpático. Era muy charlatán, le encantaba estar entre chicos. Estaba casado y tenía 3 hijos, su esposa no era miembro de la iglesia.

CONOCÍ GENTE BUENA

Este fue un año lleno de cambios, nos activamos a la Iglesia, éramos  Cristianos, más conocidos como “Mormones”. Cuando mi abuela paterna falleció le dejó un libro a mí papá, él lo leyó y creyó en sus palabras, al poco tiempo se bautizó, un año más tarde se bautizó mi mamá y dejamos de ir, así que para mí todo era nuevo. Me empezaron a enseñar de Dios y de su Hijo, pero la verdad no me cerraba su doctrina. ¿Dónde estaba Dios mientras yo sufría tanto?, de todas maneras para complacer a mi padre, me bauticé el 13 de abril de 1986 junto con mi hermana Naty. No pasó mucho tiempo que dejamos de ir otra vez.

Ese año, en noviembre, me indispuse, menstrué por primera vez. Ya en el colegio nos habían dado un par de clases de esto. Con quién comenté esto fue con mi papá, él me dijo que pronto me tocaría a mí.

Y bueno, el día llegó. Yo estaba con mucho miedo, y se lo conté primero a mi papá, él me felicitó, me dio un abrazo y me dijo que mi cuerpo se preparaba para la maternidad. Por otro lado en cuanto se enteró mi mamá, me empezó a decir cosas horribles; me decía que ya me iban a llenar el bombo, que iba a aparecer preñada. Yo no podía decir nada, pero mi mirada, mis lágrimas de dolor y odio creo que le decían todo.

Todo el mundo sabe que la mayoría de las chicas cuando empiezan a menstruar  son muy irregulares, al parecer mi mamá no estaba enterada. Todos los meses sufría de una persecución injustificada. Me trataba como a una prostituta. Mi rencor crecía todos los días.

Cuando estaba a punto de cumplir los 13 años me hicieron una fiesta de cumpleaños y conocí a mi primer “novio” Luisito. Él me dio mi primer beso, sentí mariposas en el estomago, la cabeza me daba vueltas y me sentía livianita.

Era la sensación más placentera que jamás había vivido. Era felizzzzzz.

Le conté a mi papá y él me dijo que se lo presentara, no lo dudé ni un momento. Yo tenía 13 años y Luís tenía 15.  Obvio que el día que le presenté a mi papá tartamudeaba, temblaba, pobre!!!  Pero lo hizo por mí. Y me hizo muy feliz. Con él salimos un tiempo, ahora tenía una enemiga declarada, sentía que mi mamá me odiaba, me peleaba todo el tiempo, revisaba todas mis cosas, y me insultaba. Me gritaba groserías, me decía que yo quería cagar más alto que el culo, que no quería a “SU” familia… y un montón de cosas así.

Me hubiese encantado tener una abuela, tíos y tías, pero me tocaron depravados.

Ya había comenzado el colegio secundario, había terminado la primaria siendo  abanderada, tenía muy buenas notas, pero en el secundario no me fue tan bien. Todas las tardes me cruzaba con Diego N. un chico que había conocido en la iglesia, ni nos saludábamos, pero un día él me saludó y me invitó a la iglesia. En Abril empezaban las clases de seminarios, que eran para los jóvenes de 14 a 17 años. Acepté su invitación y fui. Me recibieron bien, con respeto, eso me sorprendía un poco. Me decían que yo era muy valiosa, que me necesitaban, y cosas así. Seguí yendo, pero no por la fe, sino por la gente. Encontré buenos amigos, encontré “madres”, prestadas, pero fueron mías por un tiempo.

Seguía siendo muy callada, pero las chicas con las que me relacionaba eran de las más revoltosas. Íbamos a bailes, participábamos de campamentos, era feliz. Pero no creía ni en Dios, ni en su hijo.

Creo que la iglesia era un club para mí, hacía lo que me pedían, pero nada cambiaba mi sentimiento. Ahí me dieron responsabilidades, me enseñaron a hablar, me hicieron maestra de los nenes, con 13 años enseñaba a chiquitos de 8 años. Había una chica que había llegado al grupo que no era muy sociable, yo me llevaba bien con su hermano, Diego E., que como el nombre “Diego” estaba de moda, tengo a 3 en mi lista. Ella era Carina, mis líderes me desafiaron a ganarme su amistad, y saben ¿qué? … fue lo mejor que me podía pasar. Estábamos planeando salir un viernes a un baile, creo que en campana, ella no quería ir, entonces yo la invité a dormir en casa, porque mi papá era quién nos llevaba a todos en el 608. El camión de mi viejo era nuestra limusina. Ella aceptó, del baile no me acuerdo nada, pero sí de todo lo que charlamos con Cari esa noche. Nos hicimos amigas.

Cuando cumplí los 14 años me hicieron otra fiesta en casa, ya tenía muchos amigos de la iglesia, era lindo juntarnos; pero ese día apareció otro personaje, Sonia, una prima de mi mamá, vino con su novio Jorge, este desde el momento que me vio no me sacó la vista de encima. Aprovechó y me sacó a bailar delante de mis padres, en ese momento cambiaron la música y comenzaron “los lentos”, yo le sonreí y le dije, -ahora bailá con Sonia-, el me agarró y me apretó contra él, y me dijo yo conozco a toda tu familia, y sé lo que vos me podes dar, conozco a tus tíos, me contaron lo linda que sos.

Otra vez, otra vez, las piernas se me aflojaron y me dieron nauseas, no podía sostenerme en pie. Me descompuse, y como de costumbre, mi mamá pensó que yo estaba embarazada.

Ese desgraciado me persiguió hasta que cumplí los 18 años. No pudo hacerme más que apretarme en algún rincón y besuquearme, pero era asqueroso igualmente. Igual que los otros.  Pero a este lo espantó una buena amiga que era como mi  mamá, lo amenazó con un cuchillo y le dijo que si me tocaba denuevo lo mataba. Marta me salvó de 1.

Las cosas para mí empezaron mal, me iba muy mal en el colegio, repetí 2° año, y me sacaron del colegio privado. Me cambiaron a un colegio del estado que era comercial, más para atrás, yo venía de un bachiller, no tenía ni idea de lo que daban en 3° año comercial.

(EN ESTA FOTO TENGO 15 AÑOS)

Apareció mi primo Javi, este pervertido había atado a su hermana de 10 años en una cama y se la había entregado a un amigo. Vino a casa y me molestaba, no me dejaba dormir. Se metía en nuestro cuarto, y me amenazaba, estaba loco. Ya no me quedaba ni quieta, ni callada. Lo peleaba, defendía a mis hermanos y hasta lo lastimaba con mis uñas. De todas maneras la única manera de sacármelo de encima fue engordando. Subí como 15 kilos. Cuando me vio gorda no me persiguió más. Le había ganado una batalla.

MI PAPÁ

Tuve un papá amoroso como pocos, él me amaba, me besaba, me abrazaba y yo lo ¡amaba tanto!

Mi papi lindo creció conmigo, se hizo hombre, cometió errores, pero hizo muchas cosas buenas. Entre ellas se deslomó trabajando con mi mamá para comprar un terreno y sacarnos de la villa, en casa ya éramos 3 hijos, Naty, que es 2 años menor que yo, y Jacob, que es 6 años menor que yo.

(en esta foto tengo 11 años, soy la más alta)

Cuando cumplí los 7 años mi papá me sacó de la villa. Me trajo a un lugar seguro. Pero… no sería por mucho tiempo, mis tíos chicos también crecían, y se volvían cada vez más degenerados. Caco y Eto, siempre me buscaban, a ellos se sumó un primo mío, hijo de Kelly, Javi.

No sé porqué si ya habíamos salido de ese lugar mi mamá insistía en ir todas las tardes a tomar mate con mi abuela. En la casa de mi abuela sufrí todo tipo de abuso, pero ya no estaba sola, Bana y mi prima Sabri (hija de Kelly), sufrían lo mismo. Ellas eran tan victimas como yo, y las tres nos callábamos la boca. No decíamos nada, solo protegíamos a las más chicas, las manteníamos alejadas de estos 3 personajes.

Las odiaba con todo mí ser, mi mamá, mi tía y mi abuela eran las peores mujeres que yo había conocido en mi vida. Ellas tan ajenas de lo que nos pasaba, de a una o todas juntas. Violadas, manoseadas, crecimos convencidas que esto era normal. Hasta que yo exploté en el colegio, a mis compañeras no les pasaba, a ellas nadie de su familia las tocaba o las ultrajaba.

Entonces me negué una vez, y ahí comenzaron las amenazas.

Mi papá era la persona que yo más amaba en este mundo, y ellos me amenazaban, me decían que si yo le contaba a mi papá él iba a matar a uno de ellos, pero lo iban a meter preso, entonces ellos nos quemarían vivos a mis hermanos, a mi mamá y a mí. Yo me callé y seguí soportando. En mi mente de niña yo les creía, y les tenía miedo, me daba por satisfecha de mantener a Naty a salvo, lejos de ellos.

A medida que crecimos, las peleas cada vez que mi mamá quería ir a la casa de mi abuela se hacían más fuertes, hasta que un día nos dijo a Naty a mí que nos podíamos quedar en casa. ¡Que alegría! Podíamos quedarnos y no volver a ese infierno. Pero eso tampoco nos tuvo alejadas de la persecución. Ya con 11años alta, y bonita, las cosas empeoraron para mí. Mi papá tenía ahora su propio emprendimiento, repartía hielo, tenía un camión y con esto trabajaba. Cometió el error de darles trabajo a todos, a Roli, a Papo, a Eto, a Caco y a Javi. Mis enemigos en mi territorio. Roli y Papo no se atrevieron nunca más a tocarme un pelo, yo creo que se asustaron cuando hablé, claro que nadie me quiso escuchar. Pero esos otros tres eran mi pesadilla. Siempre me asechaban, siempre me buscaban. Asco me daban. Sé que ese año Javi abusó de mi hermanita Naty, tan loca estaría yo, que NO LOGRO RECORDAR, y Naty me dice que yo estaba con ella. Me duele no haber podido cuidarla mejor. Dejé que la lastimaran y no la defendí, dejé que le cagaran la vida en mis narices y no hice nada.

Con mis enemigos en casa dando vueltas todo el tiempo me sentía sola, y tenía sentimientos encontrados. Ya estaba entrando en la adolescencia, los chicos me gustaban.

(jajaj, mi cara!!, tenía 12 años, me levantaron para darle los regalos del día del padre a mi pa)

EMPIEZA MI PESADILLA

Con solo 18 años fue mamá por 2° vez, el 22 de diciembre nací en compañía de una gemela que no sobrevivió al parto. Con 4,100kgr.

Llegué a este mundo. Y junto con mi llegada los fantasmas del pasado. Desde el día de mi nacimiento mi mamá se llenó de miedos, y esos miedos me los trasmitió a mí. 

(yo soy la morocha de vestido verde)

Miedo de que me muera ahogada como Nancy, y mucho miedo de que alguien me hiciera daño como a ella.

Su primer miedo casi se cumple, me esperaba el mismo destino que a Nancy parecía, pero me salvó el tío “Raúl” (tío de mi mamá, el que amorosamente curó sus heridas junto con su esposa).

De mi infancia tengo algunos recuerdos, nací en una "villa de emergencia de Buenos Aires", recuerdo los pasillos, la gente, vivíamos en frente de la bomba de agua, por lo tanto todos nos conocían. De esa bomba todos sacaban agua para sus casas. Nosotros no, mi papá había puesto una bomba para nosotros en el patio de casa.

Yo no recuerdo bien porqué, pero mi papá mandó a mi mamá a Oran, para que trajera a mi abuela, ella ya tenía 3 hijos de Pichito (su segundo marido), “Caco”, “Checho” y “Bana”. 

Mientras en buenos aires ya estaban mis otros tíos, “Papo” y “Roli”. 

Y mis desgracias se acercaban.

Cuando tenía 4 años no sé porqué motivo, terminé en mi cama durmiendo con un hombre, lo que puedo recordar son sensaciones, olor, y dolor. Mientras dormía me tapó la boca y me metió los dedos asquerosos y con las uñas largas en la vagina.  En mi tierna y chiquita vagina, me lastimó, me ardía mucho, me sangraba un poco, pero no me soltaba, con un solo brazo sujetaba mi delgado y frágil cuerpo y me tapaba la boca hasta casi asfixiarme.

No tengo idea del tiempo que pasó, no sé si me volví a dormir o si me desmayé, cuando me desperté estaba confundida y no sabia si era real, o un mal sueño. Toda mi vida me pasé preguntándome ¿porqué? ¡Y no puedo recordar cuál de los dos fue! Su olor es igual y yo los amaba a los dos. Roli y Papo. 

Me senté en la cama algo mareada y muy dolorida, y escuché voces; estaban afuera tomando mate con mi mamá, habían varias personas, yo fui al baño y me dolía mucho, me limpié y salió sangre, me asusté y salí a contarle a mi mamá lo que pasaba, se lo dije delante de él… él me miró lleno de dulzura y me dijo:- ¿yo mamita?- Sí, afirmé, ¡vos me metiste los dedos en mi “palomita”! , a lo que mi mamá con miedo y algo de sorpresa me dijo:- CALLATE Y DEJÁ DE MENTIR-. … eso fue lo que marcó la relación que de ahí en más yo iba a tener con mi mamá y con todas las mujeres que me rodeaban. 

Con 4 años, lastimada y confundida, me callé y no hablé nunca más del tema, pero claro, por las noches tenía pesadillas, ese hombre venía a taparme la boca y me despertaba sofocada. No soportaba que me corten las uñas, lloraba, gritaba, parecía que las uñas siempre se quedaban en mi cama y caminaban una y otra vez a mi vagina, y me pinchaban, y me lastimaban. Por años el mismo sueño, la misma pesadilla, a lo que solo encontraba los gritos y los retos, a veces hasta golpes porque no dejaba dormir a nadie, y fui victima de la ignorancia de mi madre, no supo ver, no supo escuchar… o tal vez no quiso.

Mis días desde ese día fueron silenciosos. Casi no hablaba, era muy retraída, algunos decían “tímida”, pero la verdad era muy temerosa.

Pronto fui creciendo, y claro, las cosas iban a empeorar para mí.

MI VIDA

Nada en esta vida es casual, tampoco es casual, ser gorda o ser flaca; creerse linda o fea, tiene que ver mucho con nuestro entorno. La manera  en que otros nos miran, nos tratan (o maltratan), nos elogian (o insultan), nos aman (o nos abusan).

Como parte de mi recuperación TOTAL, tanto física como emocional, hace un tiempo empecé a mirar para atrás, con mucho dolor empecé a recordar, epr esta vez no para llorar, está vez para enterrarlo y dejarlo ahí. 

Son cosas muy fuerte, no me victimizo, solo cuento la verdad, mi verdad. Esto me pasó a mí y esto me llevó a ser lo que soy. 

Creo que la historia de mi vida comienza con la vida de mi madre.

¿Porqué será que hay desgracias que se repiten en una familia?

¿Porqué los inocentes son atacados? ¿Porqué robarle a un niño? Y… ¿Por qué nadie lo quiere ver?

Tal vez, la pobreza, la ignorancia o ambas. Tal vez los miedos, tal vez la negación… no sé, pero las cosas se repitieron.

Cuando mi madre era chica tuvo una infancia muy triste, hija de una indígena chaqueña y un hijo de italianos, nació en la pobreza material y espiritual. Es la 2° de 5 hijos. A los 5 años quedó huérfana de padre, así ella y sus 4 hermanos crecieron como cachorros, repartidos entre parientes, sufriendo  todo tipo de desprecios  y maltratos.

Después de varios años finamente a los 14 años mi mamá vuelve a vivir con mi abuela.

Mi tía mayor con 2 años de mi mamá, vamos a llamarle “Kelly”. Ella era muy rebelde y varias veces se había ido de su casa. Había estado en Paraguay y en Bolivia, entre otros lugares,(imagínense una joven de 13, 14 ó 15 años sola en las fronteras....) 

En este tiempo ella también vivía con mi abuela y obviamente siempre tenía problemas con los hombres. Se enredaba siempre con tipos peligrosos, hombres que la usaban y la maltrataban, le pegaban en público, mi mamá siempre la defendía. Todo esto transcurría en el norte de Argentina. 

Cabe destacar que mis tías y mi mamá al ser descendientes de italianos eran bellas, de piel blanca y cabellos largos dorados y ondulados, cosa que en el norte escasea.

Según mi mamá había un Hombre Boliviano que tenía amoríos con Kelly y la maltrataba, obvio porque ella le metía los cuernos con 2 ó 3 a la vez, . Mientras mi tía se puso de novia con un gendarme, al que vamos a llamar “Roque”, por medio de él también conoció a otro gendarme que se llamaba Rodríguez, este último sabía de los trabajos de mi tía, pero él estaba interesado en mi mamá.

Mi abuela estaba un poco desconectada, pensando en ella misma, al parecer había formado pareja con un jovencito de 17 años a quien vamos a llamar “Pichito”, él intentó aprovecharse de mi mamá, y como no pudo se hizo muy amigo de Kelly.

Lo triste es que los dos se confabularon de la peor manera, juntos le tendieron una trampa a mi mamá.

Kelly llegó una noche muy agitada y le dijo a mi mamá que el hombre Boliviano había aparecido y que le quería pegar otra vez, mi mamá envalentonada salió a defenderla, pero todo era una trampa. En lugar de eso se encontró con el gendarme Rodríguez, él la tomó por la fuerza, la golpeó y la violó. Su hermana y su entonces ya padrastro la vendieron por unos pesos y una damajuana de vino.

Toda golpeada y maltrecha volvió a su casa, para encontrarse con la burla de Pichito y la mirada esquiva de Kelly, y con una golpiza aún peor de la que le había dado este desgraciado propinada por mi propia abuela, sí, su propia madre la golpeó sin piedad cuando ella le contó lo que había pasado. Y tuvo que soportar las calumnias que Pichito gritaba mientras mi abuela la golpeaba…

Sí… por dolorosa que suene esa es la verdad. Parecía que eso no era suficiente, a los 14 años habiendo sido violada, mi mamá quedó embarazada. Una sola persona le creyó, Roque, el novio de Kelly, él la apoyó y ayudó con la denuncia, por lo que sé Rodríguez fue preso, no sé por cuánto tiempo, pero mi mamá quedó marcada. Meses más tarde apenas con sus 15 años ya cumplidos a poquitos días nacía Nancy, una beba hermosa como pocas, de cabellos oscuros y piel blanca, ojos azules como cielo, así era mi hermana mayor.

La familia de Rodríguez tuvo contacto con mi mamá y sé que algo de sustento le dieron, la beba tuvo el apellido de su padre, pero el destino no quiso que ese ángel permaneciera, a los 3 meses sin enfermedad alguna, solo se ahogó en su vomito y murió. Mi mamá sentía que ella también se moría, lo único que ella tenía la muerte se lo arrebataba de las manos. Con toda la tristeza del mundo sepultó a su hijita y nuevamente le arrebataron todo, ni el DNI de Nancy le dejaron, todo, todo lo de la nena se lo llevó la familia de Rodríguez.

La pobreza, la ignorancia, madre de todos los males, madre de todos los abusos.

Así con el corazón en pedazos ella viajó a buenos aires, lejos de todo ese horror.

Acá vivió con unos tíos que la amaban y sanaron algunas heridas, fue así que ella empezó a juntarse con sus primas y primos y algunos amigos, todos jóvenes que venían de Salta.

Ahí conoció a mi papá. Yo estoy segura que ella se enamoró enseguida, pero nunca más se permitió ser afectuosa.

Con solo 18 años fue mamá por 2° vez, el 22 de diciembre nací en compañía de una gemela que no sobrevivió al parto. Con 4,100kgr.

UNA SEMANA DIFICIL

Tuve una semana terrible en lo que a comida se refiere, no hubo nada que me cayera bien, TANTO... que volví a la dieta líquida jajajjaj

Tanto que renegué con la dieta líquida... ahora hace 2 días le agregué fideos cabello de ángel. Ahora ya no me enojo, como tranquila, pruebo lo que cocino y me alcanza, mi cabeza se va tranquilizando. 

Ayer le dí un sorbito a un mate lavado!!! que riiiiiiiiico, ojo, no fue un mate entero, solo un traguito. 

Tengo que comer y tomar muy seguido, porque las horas de ayuno me hacen muy mal. Mi peor comida estos días está siendo el desayuno. Las horas de sueño son muuuuchas son entre 6 y 8 horas sin comer y sin tomar nada, cuando me levanto siento el estómago "literalmente" seco., Es horrible, como pegado a la espalda... no sé cómo explicarlo, me dan náuseas... y cualquier cosa que haga me cae mal, si tomo agua, me duele, si tomo leche o yogur me dan ganas de vomitar... tengo una mini-batalla todas las mañanas con eso.

La piel me está preocupando y los dolores de riñón... Tomo muy poca agua, voy a tener que controlar mejor eso, la piel está muy seca, ojo, también está sin granitos, muchísimo más limpia y un poco más clara también.

De a poco se van notando los cambios ¿NO?.

APRENDER A COMER

Ah!! "comer" se terminó la dieta líquida, con los vegetales... papa, batata, calabaza, zanahoria... todo bárbaro, pero con el pollo no. 

Comí un pedacito que era como 2 dedos juntos y ... ¡Que asco!, me sentí muy mal, parecía que tenía una piedra atorada en la garganta. así estuve hasta que 15 minutos mas tarde empecé a vomitar... perdón por la expresión!, es que la mayoría de los operados cuentan solo las cosas lindas. y Bueno así seguí el resto de mi día, no pude retener nada en el estomago, pero por lo menos no tan descompuesta.

Por otro lado de ánimo estoy mucho mejor, estoy aprendiendo a compartir tiempo con seres queridos, amigos y otros... jajaj sin comer.

Creo que esa fue una de las cosas a las que le tenía más miedo, pero puedo estar mientras toman mate con galletitas, bizcochitos, torta y más!!! sin morir, de a poco me voy acostumbrando, extraño mucho el MATE cebado, pero en 2 meses más si todo marcha bien 2 ó 3 voy a poder tomar. El cambio físico es lento (por lo menos para mí), es de a poquito, pero el cambio más grande está en mi cabeza. 

Sigo mirando los platos de comida con nostalgia, pero ya no me da bronca no poder comer, de a poco me voy alejando del hábito de comer por todo.

Sigo recuperándome, ya las heridas están sanitas, por dentro aparentemente todo va bien, fui al cirujano y me mandó análisis de sangre.

TENGO SED

Esto nunca más!!

Ahhhhhhhhh, que rico!!!, tomar agua fresca, voy superando de a uno los nuevos desafíos, pero la nostalgia me lleva a las cosas simples que ya no puedo hacer.

Tomar así de una sola vez 2 ó 3 tragos grandes... nooooooooo, me ahogaría. Ahora es de a sorbitos.

Incluso me apropié de unas pajitas del cumple de mi hija, son las que tienen formitas.

Con estas pajitas aunque tenga muchas ganas de tomar siempre estoy limitada, así que es parte de mi terapia.

1/4 de vaso es lo que puedo tomar sin sentirme mal, ni un helado puedo terminar sin querer explotar. Me re-descompongo... pero... estoy mejor, ya bajé 12 kilos!! ¿son buenas noticias no?, y como una vez me dijo mi hermano:

En el único lugar donde el ÉXITO está antes que el TRABAJO Y el SACRIFICIO es en el diccionario. y es cierto.

Voy a una vida más saludable, a una vida más activa, quiero andar en bicicleta, correr sin vergüenza, sentarme en un colectivo sin molestar al que está a mi lado...

Ese es mi ÉXITO, y hoy éste es mi sacrificio.

"APRENDER A COMER"

¡¡Por fin se terminó la dieta líquida!!

El miércoles fui a la reunión de grupo, "mi grupo de rehabilitación"

¡¿soy tan rara?!, resulta que volví a escuchar lo mismo : -En la dieta líquida estaba tan motivada que no tuve hambre-

-La cirugía fue bárbara!!, después nunca más tuve hambre-

Yo estaba sentada atrás y a mi lado estaba un señor que se había operado 2 días antes que yo...

Nos pidieron que habláramos, que contáramos nuestra experiencia... y nos despachamos:

-Yo la verdad la pasé muy mal en la dieta líquida, después de la cirugía también la pasé mal. Me dolió mucho el drenaje; y... después... en la dieta líquida post quirúrgica también tuve hambre!!!- 

Los dos dijimos casi lo mismo, y nos miramos con cierto alivio, no estábamos solos.

¡Que bueno fue saber que no era la única "enferma" que la estaba pasando así!. 

Después de dar nuestros testimonios y escuchar a los otros los profesionales nos recordaron que estamos operados de la panza y no de la cabeza. 

La cabeza gobierna nuestros cuerpos, y no hay cirugía para sacarnos malos hábitos, ese trabajito es solo nuestro. 

Bueno... y al fin me mandaron a COMER!!! 

semi solidos, lo primero que me dió ganas de comer fue "queso", me compré 200gr. de queso port salut, mmmm que ganas de comer que tenía!, me senté muy tranquila en la mesa, hice sanguichitos para mis hijos y corté un pedacito de queso para mí,

con mucho cuidado lo comí, lo saboree y otra vez comí otro pedacito. Esperé, y comí otro pedacito... pasaron 5 minutos y.... CASI ME MUERO!!!!

Que sensación más horrible, jamás me había sentido así. Era como si hubiera comido, comido y comido todo un día sin parar y que me hubiesen abierto la boca y hubiesen seguido poniendo comida  y no conformes con eso, hubiesen abierto mi boca y con una sopapa hubiesen metido más comida... no podía respirar, me sofoqué, quería meterme la mano por la boca y sacar todo lo que me estaba molestando. ¡Que horror! sigo pensando que es parte de mi castigo, mi pobre cuerpo cuántas veces se habrá sentido mas que satisfecho y yo no lo escuchaba...  ¿cuántas veces comí de más?, ¿cuántas veces tomé sin sed??, ¿cuántas veces comí sin hambre y sin ninguna necesidad?

Ahora tengo que aprender a comer, mi desayuno fué menos molesto. 1/4 de taza de mate cocido, una galletita criollita y un poquito de queso untado... tomado con paciencia en 30 minutos. No me sentí mal. 

Sigo APRENDIENDO Y RECUPERÁNDOME DE ESTA MI ADICCIÓN.  Si fumase, dejaría de fumar;

si tomase, dejaría de tomar;

si me drogase, dejaría las drogas....

pero yo como y no se puede abandonar por completo la comida.

Hay que aprender a vivir, comer para vivir y no vivir para comer.

Yo con mi bozal estoy aprendiendo.

"COMO PERRO CON BOZAL"

Como a todo gordo... no me gusta sacarme fotos, pero quiero que esto me quede bien grabado. Me dolió y mucho. 

Escribo con toda honestidad, no quiero mentir, y mucho menos mentirme y olvidarme lo difícil, duro y doloroso que fue este proceso de cambio.

En esta foto acababa de salir del quirófano y trataba de levantarme para ir al baño. 

Despeinada, super dolorida y con un drenaje que me acompañaría por 8 días.

Y hoy a 10 días de la operación me siento así... como "perro con bozal"

Todo este tiempo me negué a asumir mi problema, decía que engordaba y no sabía porqué?

ahora sin poder comer, con dieta líquida por 5 días más voy reaccionando... Que GRAN problema el mío!!. 

Tengo ganas de "COMER" no tengo necesidad en mi estomago, pero mi mente lo lee como hambre.

El Doctor, me dijo que ya nunca más iba a tener hambre y me sorprendió tener esa sensación tan pronto, al mismo tiempo me hizo comprender que de no ser por este bozal seguiría matandome de a poco con  la comida.

Es muy difícil para mi, mi familia tiene que seguir adelante, tiene que alimentarse y obvio soy yo quien tiene que atender a esas necesidades. Hacer las compras, cocinar, servirles la comida, ver los restos con ganas de comer algo... y así me vuelvo a sentir como un perro con bozal.

El domingo me sacaron los puntos y el maldito drenaje COMO ME DOLÍA ESA PORQUERÍA!!!!

y por fin empezó mi recuperación, me mandó a caminar 4 vueltas manzanas diarias, por la mañana, al mediodía, a la tarde y a la noche. Por ahora hice bien las tareas, siento que corrí una maratón! me duelen las piernas, los músculos... estaban sin uso jaja. 

Bueno hasta acá llego hoy, mi única motivación para no comer es "si como sólidos me muero" aunque provoque risa es cierto.

SOY UNA ADICTA A LA COMIDA EN RECUPERACIÓN. 

TODO SE PAGA

Aveces pasamos por esta vida pensando que algunas cosas son gratis, o nos resuena la frase "comed, bebed y divertíos... que mañana moriremos y nos irá bien..." 

La vida es una sola y debemos vivirla con mucha responsabilidad, todo lo que hacemos es de carácter eterno.

La verdad no lo estoy pasando nada bien. Tengo mucho dolor y siento que estoy pagando el precio de haber descuidado tanto mi cuerpo, fuí muy irresponsable y ahora estoy pagando el precio.

Deben haber quienes piensen que es fácil... "me opero, bajo de peso... y listo". Yo que lo estoy viviendo, no me hago la mártir, me hago cargo de lo mal que cuidé mi cuerpo. Hubiera preferido ponerme metas más alcanzables... bajar 1 kilo por mes, 12 kilos por año; pero NNNNO, si no bajaba 5 ó 6 kilos no servía de nada. Me avergüenzo de haber llegado a esto.

Anoche lo pasé muy mal, me dolía mucho la espalda, y obviamente la panza. lloré, lloré mucho y amargamente. El dolor es el precio que hoy me toca pagar. 

Para quienes están considerando operarse piensen bien en todas las otras posibilidades, ya nunca más van a poder tomarse 1 vaso completo de  agua fresca. Siempre van a tener que pensar para comer, tomarse tiempo para tomar, y así con todo.

Creo que cometí errores en mi vida en cuanto a mi cuerpo, pero la cirugía no es magia, no se la pasa bien, la recuperación varía de persona en persona. El precio hay que pagarlo. 

CASI ! SEMANA DE HAMBRE

Hoy es jueves y desde el viernes estoy con "dieta líquida" :( pasando hambre

No me morí, pero sí, estoy débil, por momento muy malhumorada. Lo bueno es que ya puedo estar en la mesa con mi familia sin morirrrrrrrr de ganas de comer lo que ellos.

Es una dura prueba, cocinar, oler... ver, servir la comida que tanto me gusta y no poder comerla.

Yo espero que con la cirugía no me den esos deseos tan grandes de comer.

Antes no me gustaba la tira del asado, pero ahora cada vez que paso por una carnicería las miro y se me hace agua la boca!!

no sé si es por lo cara que está la carne o porque me quedé con las ganas de comer un asadito antes de la operación.

En fin, sigo de pié haciendo todo lo que debo, no lo que quiero... ,pero sí lo que debo.

Q

Es raro, tener 35 años y una vida hecha... y de repente, la oportunidad de cambiarla.

Mi nombre es Gabriela. Estoy casada hace trece años y tengo 4 hijos. y por mucho tiempo me "descuidé", me olvidé de mí. y viví apurada. 

Todos los errores hay que pagarlos, y yo cometí el error de no cuidar mi cuerpo, de no crear buenos hábitos, hábitos saludables. Privé a mi cuerpo de una alimentación adecuada, del ejercicio, del agua... sí, del agua también, dicen que los gordos confundimos los mensajes del cerebro, tenemos sed y... "comemos". Me negaba a aceptar mi imagen, mi realidad, mi obesidad...

Las fotos, los espejos, las tiendas de ropa... enemigos míos!!

El viernes mientras ponía orden en mi casa por la mañana, lista para preparar el almuerzo, recibí el llamado que CAMBIÓ TODO repentinamente!

La secretaria de mi cirujano me avisaba que tenía que empezar con la "DIETA LÍQUIDA" urgente, porque te operamos el sábado!...

-pero no, Nieves, no hice la dieta líquida!!-

-sí, sí,  con 7 días te alcanza-

-¿¿Segura Nieves??-

-Síii, ya esperaste demasiado, yo te dejo las ordenes para el pre quirúrgico en la clínica-

-bueno, confío en vos-

y colgué el teléfono...  QUE NERVIOS!!! 

-Pedroooooooo, me operan el sábado!!!, hoy tengo que empezar la dieta líquida-

Qué bajón!!!, había matambre tiernizado a la pizza con papas fritas mmmm riquísimo!!. 

Durante 1 año y 3 meses asistí a las reuniones del grupo de gorditos, operados y por operarse... escuché de todo. Pero todos coincidían que en "la dieta líquida no tenían hambre"

Yo, debo ser rara, debo estar muy mallllllll, porque ME MUERO DE HAMBRE!!! hoy es domingo son las 11 de la noche y mi panza suena como si me gritara muy enojada... es mi 3° día de dieta líquida, no me morí... pero la paso muy mal, tengo ganas de comer, de masticar. 

Sin duda esto me sirvió para abrir de una vez por todas los ojos y darme cuenta hasta dónde llegué!.

Nunca, ni siquiera en este año y 3 meses que estuve en tratamiento me había dado cuenta del tamaño que tiene mi estómago... recién con la dieta liquida pude ver todo lo que entraba.

El primer día me senté con 1 litro de jugo y me lo tomé, y me preparé otro y también me lo tomé. No me duró mucho al rato me tomé un vaso de yogur bebible... y seguía con hambre.

De ayer no tengo noción de cuánto tomé, salí y estuve muy ocupada, creo que fue mucho menos que hoy.

Hoy desayuné mate cocido con leche, una taza, normal de 250 ml, en el almuerzo, me tomé 1/2 litro de caldo de verduras; mas tarde seguí con 1 vaso de yogur; y así seguí... 1/2 litro más de caldo, y como seguía con hambre me tomé 3 tazas de mate cocido con leche... 

UNA BESTIALIDAD.

Lo escribo porque pienso que algunos deben haber mentido, somos gordos de la cabeza también.

Hoy me dio tristeza porque no pude comer un asado!, y me puse a sacar cuentas de cuánto tiempo va a pasar hasta que yo pueda comer carne... y me dio nostalgia.

Me puse a pensar lo Feliz que soy cuando hago tortas para mi familia, cuando con mis hijas hacemos panes y pizza, lo feliz que soy cuando hacemos torta frita... deben ser "típicos pensamientos de una gorda".

Los mates compartidos con amigos, los extraño.

Y ahora estoy escribiendo sin censura todo lo que siento, siento miedo, no solo a la cirugía;   tengo miedo a todo lo que se viene, más tiempo con dieta líquida, dieta semiblanda... y así para adelante. Los cambios en mi cuerpo maltratado... pero el miedo no me paraliza, solo me hace refeccionar, mejorar y cambiar todo lo que puedo, mientras las cosas van pasando.

Mañana será otro día, vamos a ver cómo lo paso.